鬼宿：那~~给我钱吧。《魔幻游戏》

柯南（新一）： 真相永远只有一个！！《名侦探柯南》

柯南：江户川柯南……是个侦探……《名侦探柯南》

柯南：这世上没有解不开的谜！《名侦探柯南》

柯南：难道是……？呵，我知道了。《名侦探柯南》

元太：这幺多钱，能买多少鳗鱼饭啊~~ 《名侦探柯南》

毛利小五郎：哈哈哈哈哈……我是鼎鼎有名的沉睡中的小五郎。《名侦探柯南》

叶： 船到桥头自然直！！《通灵王》

孙悟空：龟~派~气~功~！！《龙珠》

孙悟空：我只吃了七成饱。《龙珠》

星失： 燃烧吧~我的小宇宙！《圣斗士星失》其实基本上女神的圣斗士都有这口头禅呢

鬼眼狂：你想找死吗？《鬼眼狂刀》

狂：听神风清响的声音《鬼眼狂刀》

漩涡名人：我要成为比火影更伟大的忍者！《火影忍者》

乱太郎：新兵卫，我给你擦鼻涕！《忍者乱太郎》

小蓓：呼啦~呼啦~ 《花仙子》

卡内其：牛肉火锅~~我要吃牛肉火锅~~~ 《森林好小子》

落基：我是风~~，来无影，去无踪。《森林好小子》

闪灵：夺回被夺走的一切！《闪灵二人组》

美堂蛮：你做恶梦了吗？《闪灵二人组》

月野兔：我要替月行道,消灭你们……！《美少女战士》

金田一：我以我那被誉为名侦探的爷爷金田一耕助之名发誓！我一定要解开谜底。《金田一事件簿》

日日野晴矢：我要征服全世界!

健次郎：你已经死了。《北斗神拳》

戈薇：坐下！ 《犬夜叉》

弥勒：请你给我生一个孩子吧。 《犬夜叉》

火箭队：无论提出什幺问题，我们都会一一解答，为了维护世界的和平，为了防止世界被破坏，坚持爱和真实的罪恶，最有媚力的反派人物，武藏，小~~次朗，跨越银河的火箭队的两个人，白色的未来有光明的明天在等待。喵~~喵~~《宠物小精灵》

响良牙：请问……怎么走？《乱马》

樱木花道：我是天才！《灌篮高手》

杉菜：是杂草，即使被践踏，到了春天还是会发芽的坚强植物《流星花园》

道明寺: 少啰嗦 ； 道歉有用的话那要警察干吗？《流星花园》

花泽类：别人的事与我无关。《流星花园》

凌波零：在这世上，我只相信碇司令一个人。《新世纪福音战士》

武藤游戏：游戏的时间到了。《游戏王》

木之本樱：隐藏着黑暗力量的钥匙啊，请在我面前现出你的原形，封印解除。《库洛魔法使》

太公望：我要创造一个没有那些愚蠢仙人的国度，请你们看着吧！《封神演义》

近藤光：佐为，我们去下棋吧！《棋魂》

出场率很高的一句：我认输了！！《棋魂》

JO J你失败的原因只有一个因为你激怒了我。《JoJo历险记》

鬼琢英吉：我是老师！！《GTO》

大空翼： 不到最后一秒决不放弃！！《足球小将》

孙悟空：三藏，肚子饿了（腹减った）《最游记》

三藏： 我要杀了你！！！《最游记》

悟净:你这只死猴子!! 《最游记》

悟空:你这个色河童!! 《最游记》

西索： Hehehehe~~~《猎人》

路飞：我是要成为海盗王的男人。 《One piece》

西索：“为什么青涩的果实总是那么诱人”（对小杰）《猎人》

奇牙：我要杀了你 《猎人》

琉璃仙：帅哥~~美少年~~~美青年`~~美中年`~~~《琉璃仙术师》

妹之山残：帮助女性是我们的义务。《Clamp学院侦探团》

达也的朋友——原田：“原来如此”《棒球英豪》

蜡笔小新：动～感～光～波～～喔～～《蜡笔小新》

莉娜：比黄昏还黑暗的，比鲜血还鲜红的，随着您埋在时间之流里的伟大之名，我在这黑暗里起誓，阻挡我们去路的一切愚蠢之物，结合你我之力。实现誓言！——龙破斩！《秀逗魔导士》

真嗣：不能逃避，不能逃避，不能逃避！ 《EVA》

罗洁爱儿：我漂亮吗？《天使禁猎区》

孔雀：临 兵 斗 者 接 列 阵 在 前 《孔雀王》

九能带刀:“辫子姑娘……小茜……你们两个……都作我的女朋友吧！”《乱马》

好：太渺小了！《通灵王》

恐山安娜：我是未来的通灵王的妻子！《通灵王》

流川枫:大白痴! 《灌篮高手》

剑心:剑是凶器,剑术是杀人的伎俩 《浪客剑心》

藏马:惹怒我的罪是很重的! 《幽游白书》

路飞:做我的伙伴吧! 《One piece》

杰洛士：这是个秘密哦！（秀逗魔导士）

樱木花道：我是天才！《灌篮高手》

急~多人相声剧本！

　　1

　　蟹蟹的致命弱点尽管自制力很强，但是绝对经不起诱惑。

　　对付公蟹的女生们，只要诱惑绝对不会失手的

　　2

　　蟹蟹喜欢与自己个性不同的异性，而自己却老是躲在家中，听张宇的情歌，那就要走进他的生活，打乱他，蟹蟹大多会接受的，即使开始不喜欢，但是还是会接受，只要给他一些隐私权就可以了。

　　3。

　　各个属相的蟹蟹是不一样的，具体情况还要看属相对策，对付81年的蟹蟹，只要你是属牛的，那你就已经赢了。

　　4。

　　蟹蟹过街是横着过去的，所以一定要以柔克钢

　　5。

　　蟹蟹都是喜欢夜间活动的，守护星是月亮。所以小时侯捉蟹蟹，只要电筒一照，蟹蟹就不动了。可要注意了，夜间的蟹蟹精力旺盛哦。

　　6。

　　传说中，法海老和尚伏在蟹蟹的壳内，不可信的。蟹蟹不信佛教的。

　　7

　　蟹蟹喜欢，喜欢浪漫的故事，自己却总是个被动的角色，占有欲很强，喜欢一个人时，会殷勤过了头。蟹蟹总是会被感动，看动人的情节时，泪水会自动流下，还会说什么东西吹到眼里啊。蟹蟹有母爱的天性，这必须忍受。除非你不喜欢蟹蟹，不然不要去惹他她，蟹脚不是白长的。

　　8。

　　蟹蟹不喜欢假的东西，但对替代品感兴趣。常看到像以前恋人的人而心动。

　　9

　　蟹蟹大多时间是孤单寂寞的，想追蟹蟹的朋友可以先做他她的朋友，但是这是要花非常长的时间，蟹蟹的耐力好的惊人，偶就曾花五年追了个处女座的JJ。但是与处女座是不合适的。蟹蟹讨厌别人干预自己的生活，哪怕是动自己的垃圾。

　　10。

　　基本上蟹蟹都有伤心的往事，因为没有完美，退缩的蟹蟹们关紧了自己的硬壳，基本上不与别人交往或者是交谈，蟹蟹是居家的，老早就有计划准备着组织家庭，早期蟹蟹很努力的工作，为的就是自己的居家梦想。所以大多自立门户的蟹蟹，交朋友或者结婚会较晚。

　　11。

　　蟹蟹居家，喜欢书，电视，**。

　　12

　　喜欢完美的蟹蟹，都有自己喜爱的明星，因为看到了他她的行为举止口才等等的完美，并树立目标努力去学，即使自己的天赋不是很高，也会很努力，即使外貌不佳的蟹蟹，但内心绝对是善良美丽的，只是大多蟹蟹，都有自卑的情结。这个心结会困扰一生，只能尽量努力摆脱。

　　13。

　　蟹蟹有很远大的理想，喜欢作计划书，有很多的梦想，只是实施的力度差很多，基本上完成的曲指可数，但若是鼓励他她，他她会非常的高兴，蟹蟹就是喜欢被别人肯定，这对他她来说是最大的安慰。

　　14。

　　蟹蟹对事物很敏感，对事物的判断能力很独特，有艺术的欣赏能力很高，所以很会找出别人的不足，偶是81蟹，所以在口头上更是学不会顾忌，因为老是找别人的毛病，得罪了不少人。同样，敏感的蟹蟹，小事情会让他她难过很长时间，即使是开玩笑。比如，他长的怎么这么矮啊，她好大只恐龙哦，你看她的吃相好奇怪哦，你怎么连这个字也不认识啊。

　　15。

　　蟹蟹不会太计较对方的过去，要是双方已经确立关系后，蟹蟹不会再让你有理由鬼混的，蟹蟹会霸道到你受不了，但是若是对敏感的蟹蟹不以为然，那么他她会豪不客气的把你恨个半死，说不定半夜三更，还会在练他她的大夹子。

　　16。

　　蟹蟹基本上有自我欣赏的毛病，很喜欢耍酷或者爱打扮，个性化很强很强，有自己的小生活圈，别人轻易进不去。

　　17。

　　基本上蟹蟹都能喝点酒，而且不怎么会闹事（耍酒疯），常常是聚会中的和事佬，即使平时安静的蟹蟹，几杯下去，都很能谈，但是他们很理智的。

　　18。

　　像巨蟹座的来历，蟹蟹很忠心，不管是对朋友，还是恋人，还是伴侣。都很忠诚。即使你狠狠的伤了他她，他她会短暂的失去了理智，和你拼命。结果蟹脚断了，蟹蟹会躲起来养伤，直到新的蟹脚长出来，但是他她还是会回忆一切。蟹蟹是个情商很高的族类。

　　19

　　蟹蟹是正义的, 他们面对死亡没有恐惧感 所以同时蟹蟹也是冲动的, 但随着年龄的增长,开始慢慢的收拢,基本上看法趋向中庸,很多国家大事不是十分的关心但是却有自己独特的看法(本条大多是81蟹的特征)

　　20

　　蟹蟹有时候思想会很怪异,但从不表现出来,注重精神上的,更是精神恋爱的忠实爱好者,会今天喜欢一个明星过一段时间有爱好一个 当然肯定是漂亮的英俊的身材好的有才气的性格好的等等本身就是唯美主义者

　　21

　　蟹蟹在别人的眼里,对钱不是很看重的类型,很爽快的那种,O型血的蟹蟹更是如此,但是他们很有金钱观念都能理财,可惜有钱的也不是很多,会过日子罢了,男女交往男的会抢着付钱的

　　22

　　蟹蟹对光溜溜的躯体美,有高涨的欣赏念头,但是最能打动他的心的还是朦胧美,遮遮掩掩更让他着火,蟹MM偶不是太清楚 假定你能只穿件白衬衫,不出事情偶负责

　　23

　　蟹蟹在外表上是不太喜欢大的变化的,你若是用心才会发现细微的变化所以哪怕几年没见,可能蟹蟹还是老样子的哦因为蟹蟹会换壳,所以啊!蟹蟹的心态总是年轻的

　　24

　　蟹蟹喜欢居家, 书本便自然成了爱好,蟹蟹都是喜欢看书的你若是常给蟹蟹写写信,相信有意外的惊喜 蟹蟹怀旧老套的东西最能让他们喜欢

　　25

　　给蟹蟹的礼物,偶是觉得有生命的,是不行的偶是连王八都能养死的蟹蟹 送点有纪念意义的东西很好,植物也行的蟹蟹都喜欢水的,本身就是阴性所以可以去有关水的地方,偶是爱死大海了

　　26

　　蟹蟹藏不住事情,自己的很多事情会跟朋友谈起所以可以从他们朋友那儿,得到你要的资料当然必须小心,蟹蟹最害怕背叛

　　27

　　蟹蟹虽说不自恋,但是绝对不会亏待自己给自己和家人的花费从不心疼,所以娶蟹蟹嫁蟹蟹,最少不会让自己一辈子很窝囊 我认识一家的蟹女婿比自家的儿子还要孝顺

　　28

　　震住蟹蟹的绝招,女人的眼泪 简直就是超必杀!

　　29

　　蟹MM最中意的男士是,意志力足够坚定,能勇往直前,有那种誓不罢休的干劲,而且最好能光追她,就花了三五载并且致死只爱她一个的那种 蟹MM由朋友变为恋人的具多

　　30

　　蟹公最讨厌的就是不给孕妇老人让座的人,特可恶

　　31蟹蟹的表演天赋不是很高,艺术欣赏能力还是可以的,很少有张扬的蟹蟹,像泰森一样的蟹蟹,只是必不得已的发泄而已蟹蟹可都有泰森一样的暴力倾向的,哦只是自制能力强点不表现出来罢了

　　32蟹蟹大都是双重性格,很多朋友,但是都很孤单

　　33送她的礼物：送爱家的巨蟹座，你可以选择绸缎质料、感受舒适、剪裁长及拖地典雅又有着复古韵味的睡袍；或是一本珍藏着你和她照片、绸缎刺绣布面的相簿，这会让怀旧念旧的她，感到非常惊喜与感动。

　　送他的礼物：家居的男人，适合家居的礼物。充满古典浪漫音乐的CD、舒适的靠垫或一套轻便的家居服，最贴他的心。

　　34。巨蟹座的付出爱是奉献，却忘了学习爱是自由

　　35肚子饿的问题可难不到巨蟹哦；因为他们不会觉得做饭是一种负担，饿了就做饭，做完了就吃，吃完了就饱了，这是他们经常做的事情。

　　36巨蟹们也是喜欢吃的民族，尤其对于食欲这种事情可是非常重视，所以蟹子满注重食物可否引起食欲这个问题，因为对“民以食为天”这句真理奉行不悖的他们而言，食欲可是生之大欲啊！当一只螃蟹没食欲的时候，那事情就大了，所以在这方面看来，巨蟹座可是一个注重美食的星座哦！对他们来说，东西不仅要看起好吃，也要听起来好吃，想起来可以引起人食欲的才算，所以蟹子们选的美食必需色香味俱全，就是厌食症也会食指大动才算是完美的食物！怎样，很挑吧！而且食物的量不能太少，至少不能像日本料理那样一小口一小口，像是怕人吃的样式，能够的话，满汉全席才是他们理想呢！

　　37蟹蟹对主动的异性,开始是很抵触的但是只要能坚持不懈的努力,蟹蟹还是会投降的即使没有投降,还是会给他们不小的心里负担的

　　38。蟹蟹不喜欢欠帐,不喜欢不讲信用的人,因为蟹蟹能理财,在财政上有一套所以很是会过日子的星座

　　39。蟹蟹也是技术好手,只要是技术反面的总是努力使自己达到一流

　　40。蟹蟹很博爱爱好特别的多, 连感情也是

　　41在与蟹蟹没有名份前,不要给于太多,蟹蟹的不稳定(大多时候像个孩子)会伤人的心他们对家人的责任,并不代表对其他人

　　42蟹蟹对小孩的喜爱, 超出一般人的想象男女都是, 若是自己的小孩, 更是疼爱得过了头 对弟弟妹妹也是很好很好的 喜欢认一些干弟弟干妹妹什么的 我就有干妹妹, 反正生日我都有礼物的 偶是她大哥就要负责的哦

　　43蟹蟹太善良, 总是受骗的最佳人选 见到别人可怜或者痛苦什么的, 就糊涂了,不管三七二十一, 给了再说 偶觉得虽是有时被骗了,但是当时我真的还是很安心的,比如给盲人点小费,那是应该的,求学的小孩子给点也是出于良心的,所以一直没有加进来,觉得这本身就是蟹蟹们的本性,不用克意提的

　　44蟹蟹敢于对恶势力进行指责,不畏惧强权(偶也曾跟老板吵过架的哦,反正领导不对的地方,偶糊涂的时候也敢对吵的,所以现在还没找到伯乐,还是基层工作者啊)

　　45蟹蟹很大方,喜欢交朋友,基本上钱花在三个地方1,家庭2服装3朋友吃饭上这个爽快的气质像是大多北方人的, 我的内蒙朋友就是喜欢和偶喝酒聊天,那个舒坦啊

　　46蟹蟹不对不劳而获，持反对态度，总是勤勤恳恳的做自己能及的工作。所以啊

　　蟹蟹中奖的几率真是小的可怜。

　　47。蟹蟹大男子主义情结严重，虽不用说，但是感觉的出来。很想让老婆不用工作，在家相夫教子，可能力又不行。

　　48。热恋中的蟹蟹，会热情过火，让别人感觉受不了。但是，一但觉得不合适，有快刀斩乱麻的武断，而且不肯回头，像头牛一样掘，欣赏美好，但也觉得残缺的美更让人心痛。

　　49蟹蟹会让别人觉得自己三心二意，其实不是的，蟹蟹对自己的爱情很重视，因为那将是他们以后的全部，所以很用心的去找爱情，也许你们已经在恋爱，但是对不起，可能蟹蟹还只是在找爱情的过程中。一但不合适，注定拜拜的。要想抓住蟹蟹，那做个骗子吧，骗到手更容易些。

　　50蟹蟹对个人卫生没处理好的同志很不能理解。

　　51。不能让蟹蟹做大领导，安个副职比较妥当，追求完美的蟹蟹对吊儿郎当的人也很不能理解。

　　口直心快有时很伤人心。

　　52。蟹蟹个人方面很孤单寂寞，但是却都想有固定的活动团体，蟹蟹在团体中很能发挥彼此的合作。 所以蟹蟹不停的找适合的团队。

　　53。蟹蟹总会给自己找个偶像然后按偶像的标准锻炼自己但是会不停的换，一但蟹蟹觉得偶像不完美那怕一顶点不好，也会态度大变

　　54。男蟹蟹不会动手打女人他们觉得这是男人最基本的素质，

　　女蟹蟹们喜欢采取精神折磨法让人觉得还不如死了算了。

　　55蟹蟹的情绪常常不稳定

　　高兴的时候说说实话

　　不高兴的时候说谎话

　　前后矛盾是常有的事情

　　也有练到家的

　　见人说人话

　　见鬼说鬼话

　　所以很多成功的商人都是蟹蟹。

　　56。蟹蟹是很好的听众

　　所以常常会成为别人知心朋友，因为心细能发现很小的细节。

　　最在意自己生日的星座。就是蟹蟹，所以也会最及时的给别人送去祝福，这比拍马屁强多了。

　　57与同龄蟹蟹交谈,感觉个个像是早熟,基本上都能搬出一些大道理

　　话多的就像个唐僧,没完没了

　　有能耐的还能让你跟着他们的思维走,像是牧师说教

　　58。心孤寂的蟹蟹，即使很忠心，即使总给人尊贵的外表。

　　但有时候还是会越轨，大多不会太内疚的，他们觉得自己也是人，很平常的人，和他们传统的思想是矛盾的。加上他们的好奇心，没有实验过的，总要去试试。但是他们很能藏住自己的秘密。到死也不会说出来。

　　59蟹蟹大多不适合做改革性的工作，按部就班比较适应。能很好的完成上司下达的命令。财务，后勤，老师等工作比较适合。

　　60蟹蟹喜欢笑

　　61。

　　蟹蟹的马屁学。不对不对，蟹蟹不愿意用马屁形容。蟹蟹很能尊敬前辈，对学历比自己低，能力比自己低的，一般都会暗中照顾，帮帮能帮的忙。尊老爱幼的典范，总是能和同事们处的和睦。一但遇到实力差不多的，那就开始战争了。对能力高过自己的，总是仰着头欣赏别人。视为自己的目标。对人的交往，蟹蟹总以朋友的方式处理。真诚的对待别人，总是坚信，我付出十分，你回报我一份，就足够了。

　　62

　　有句评语真的很不错，老是念叨着过去的，肯定是巨蟹。开窍得早的蟹蟹总是有说不完的想当年，和别人聊天一不留神就开始那时啊，那时。讲一次很新鲜，但是若对同一个人讲上好几遍，哪怕是好朋友都会闲烦，所以啊，蟹蟹们，应以此为戒，偶就比较喜欢，用表情表达涵义的人。觉得挺有魅力的。

　　63

　　蟹蟹们有颗感恩的心，总是不愿与他人太计较，吃点亏总有阿Q般傻样偶也常问别人茴香豆的茴有几种写法，觉得好玩，可惜有时候却伤别人的心有读错的字，别人纠正时大言不惭地说，秀才只读半边的。丢了东西也不会太在意的，像偶前几天才丢了唯一的家当，一辆破自行车。偶觉得总算丢了，可以买新款式的喽！

　　64

　　这条不愿意写出来的，反正偶是恐婚者，蟹蟹在结婚前，很不能理解，会交往很多人，最后也是希里糊涂的结了婚。太在意以后的家庭了，所以对婚姻爱情要求出奇的异常，即使爱上了谁，也会期待出现奇迹，期盼出现梦中的那位，表面是看不出来的，有谁会知道我们的内心世界呢，只是一个成长过程中的一个异常现象，婚后，就好点了，不过占有欲也会让人有时闲烦的。

　　65

　　和蟹蟹谈恋爱，可真是谈出来的。不论写信，电话，短信，QQ,茶楼，咖啡屋，马路，月光树下，与蟹蟹可真要心与心的交流，不然你永远只了解蟹蟹的一点点

　　66

　　蟹蟹守信用，讲义气。答应别人的事情绝对会全力以付，时间观念很强，迟到的蟹蟹，几乎没有，除了属猪的蟹蟹差许许，但是对待他人的不守信，像属猴的一样，特别的不满意，而且会改变对其人的态度。偶不在乎钱倒是真的，但对还偶几快钱的朋友，真是亲如手足。

　　下次借的时候，也出手大方许多，常常，蟹蟹就这么上当了，开始借的少，别人还了，后来借的多了，人都找不到了。小蟹蟹可要小心了，社会上什么人都有！

　　67

　　蟹蟹大男子主义性格严重(偶就参加过一个大男子主义会社,做什么活动心情好时就告诉大家)基本上和女孩子一起出去吃饭都会自己付钱,他们认为这是男人最起码的准则,还有以前讲过的不打女人,照顾家庭责无旁代

　　基本上蟹蟹表达爱的方式也比较落后,你说想看电视,没准会给你买台来

　　他会认为满足你的要求就是爱你,蟹蟹MM,暂时不谈偶没经验不敢妄下结论

　　68

　　补充蟹蟹的爱情态度:

　　蟹蟹是那种你主动热情时他们反而冷淡(他们在乎过程,不看中结果)

　　你越对他们冷淡时,若他们爱你喜欢你的话(前提)那就会粘死你

　　当然蟹蟹心目中

　　自由> 事业> 爱情

　　69

　　私人弱点:

　　偶在双子面前曾经输得很惨,天生就像是能压着你的他的开朗性格和蟹蟹形成反差他一下偷了别人的心,并且让别人永远念着他,而傻傻的蟹蟹有如偶,几年抗战,名誉上的胜利,最终导致自动的放弃不是说怕双子,就是幽默长像口才等等,天生要胜偶等许许,若有同样情况的朋友小心为妙大可在学识见识技术为人方面胜过他等许多

　　70

　　蟹蟹受到伤害时, 大多选择远离逃避的方式, 会消失很长的一段时间, 无论你如何寻找, 只要他们不愿意出现, 是很难找到的不过等他们调整好后, 就会出现在大家的面前 在这段时间里,那怕最好的朋友也联系不到他们,只有他们自己主动联系当然能联系的 也是他们信得过的朋友

　　71

　　蟹蟹们是以自我为中心的族类 难听点就是自高自傲 考虑问题时会优先考虑自身的利益,会提前想好自己的退路也会潜移默化地将自己的思想强压给别人,当然只是在特定的情况下才会出现, 一般情况下深藏不露

　　72

　　蟹蟹们找对象很在乎家人的看法,常常会问自己家人的看法,当然这对他们来说很重要此类情况是在蟹蟹被动时的举动当蟹蟹主动时,就什么也不顾了,感觉像是飞蛾扑火(偶一个蟹蟹朋友以前有个女朋友,在他女朋友还不认识他表姐的情况下,不小心两人吵了一架,他表姐在他面前狠狠地抱怨了一顿,之后,他便和他女朋友分手了)

　　73

　　蟹蟹过不惯太安逸的日子,若是长时间没有新鲜感,就会厌恶,他们总是做自己喜欢或者愿意做的事情若是不喜欢不愿意,会非常的抵触通通在行为举止脸上表现出来!

　　74

　　光棍的蟹蟹最怕情人节七夕节,他们觉得怎么会有这种节日呢,这不是歧视人嘛有情人的蟹蟹会和情人去个特别的地方或者在家里搞个温馨的啪蹄,光棍节就要到了,单身的蟹蟹大多会去喝一杯可惜偶身上只剩四个铁板了就连今天的夜宵也买不起了,家里的方便面也在昨天干完了明天不知道能在发财猪的肚里掏出几个子来还有几十个酒瓶或者先把纯净水的桶退了,拿点押金先喝上了再说啊!苦啊非得理财不可啊,这钱究竟是花哪去了啊!

　　75

　　巨蟹老公不只有温柔恋家的一面，他们也是最能为生活搏斗的星座之一。巨蟹老婆喜欢黏人，也很重视独处。有时显得孤僻难以亲近。

　　76

　　蟹蟹恋爱了

　　感情中的蟹蟹会考虑很多问题，若是主动的那会好好计划自己的未来

　　若是被动的，那会不断的进行思想斗争。所以蟹蟹是稳定的也是不稳定的，但是别人永远不会懂，即使是最爱的人，他们也是要空间和距离。

　　77。

　　感情路上的磕磕碰碰，导致蟹蟹感情的过分小心。蟹蟹的自私，很少有人能看得出来。也许他们早早得就已经从你的口中得到你若干天的计划与行踪，而放心大胆的去做自己的事情。

　　但是蟹蟹绝对不会同时进行两场爱情，情商低了点！同志们大可放心啦

　　感情突变会给蟹蟹带来致命的打击，爱他们就不要伤害他们，不爱他们请坚决的坦白拒绝。

　　78。

　　忙碌的蟹蟹们，很能体现积极的一面，同时也会将平时隐藏得很好的小缺点，通通给露出来，对事情的偏见，对人的评价，情绪的反常。都会不知不觉地露了出来。即使静下心来，觉得不对很不应该。可惜还是避免不了。最近偶和一个新上任的蟹蟹领班差不多，情绪不稳定，事情多。总有解决不完的事情。

　　79。

　　蟹蟹习文要比习武、占优势。适合蟹蟹的，还是细腻的东西好

　　所以啊，除了爱好外，更重要的就是，自己最适合做什么了。最近听说许多蟹蟹在找工作，不急啦，蟹蟹的方式永远多是后来者居上式。先站住脚，扩大自己的交际范围，多看点资料。多了解些各个行业的名人。看看自己最向往的方向，然后从最基层的开始，真诚才是蟹蟹最大的优势。

　　80。

　　蟹蟹累了，累了的蟹蟹会默名地孤单，会不停得想我的个人价值是什么，我能怎么样，该怎么样，那么蟹蟹就要开始准备换壳 了。

　　这次偶不但要考虑感情的问题，也要计划思想的转型问题，甚至计划中的推进，一个字 乱。总觉得要放弃现在的一切，然后再从新再来，这种事情在蟹蟹身上会发生很多。

　　81

　　蟹蟹拿杯子喝水,女孩子自然的翘起小拇指那是姿态幽雅男同志可千万不行,切记切记实在是有失形象蟹蟹内心另类千万小心意外的装扮

　　82

　　单身的蟹蟹，禁不起诱惑。一夜情的话，若是被动的话。估计不会很在意的。当然每个年份的蟹蟹不一样拉。总得来说，你若不逼他，他也觉得无所谓。毕竟对待婚姻的慎重大于这个。其实这只能这么理解。谁会为自己的错误而计较，却永远看不得别人的错误。

　　83

　　巨蟹男子之于爱情的死缠烂打,经常逼得人神共愤,基于对不安全的空虚心态,以及黏性超强的依赖感,巨蟹对恋人若即若离的徘徊游移,将呈现出爱你到杀死你的非凡气势,并且醋海翻腾,连观潮的路人都不放过

　　看来的,有这种想法只是从来没是过,可能很理性的缘故吧!其他的同志偶就不清楚了

　　84

　　无聊时的蟹蟹,会干很多无聊的事情表面看起来很安静的时候,其实内心像孙猴子般的,不知翻了几个跟斗云了想起前几日的雨,还是觉得很舒服,尽管温度一下子下降了十度左右可还是觉得温馨,因为可以呆在家中不用出门躺在床上看看书,看看碟感觉像是无聊却又异常的平静

　　85

　　失控时的蟹蟹情绪会很激动感情失控时,会让人觉得莫名其妙思维失控时,会让他们不知所措目前的偶就是处在思维失控的状态中,不知道该怎么处理所以选择逃避找别的来转移注意力

　　86

　　蟹蟹喜欢连续的忙碌一但停止会让他们内心感到莫名的寂寞

　　都说蟹蟹专情,那只是对最爱的最喜欢的人要么就是责任感的驱使下的成果蟹蟹比谁都需要精神支柱本身就注定心灵寂寞的蟹蟹更多的是靠梦想或着信念来维持蟹蟹走的每一步都很稳健即使在别人看来好象在冒险,但是几乎没有蟹蟹没想好自己的退路即使退进深渊

　　87

　　内心多忧,已致失败这是出现在人生预测里的一句话挺准的可能最近要准备跳槽的关系吧所以想法很多,表面虽然看起来很镇静,内心倒是很慌乱的要考虑的事情太多了,想得太多了,担心这担心那使自己陷入困境之中也许思维简单点,对自己好些

　　88

　　都说蟹蟹是顾家的人，对待工作，也是他们生活的大部分，很多的时候因为工作，会忽略家人，爱人，朋友。蟹蟹工作时候，大多时候不愿意受到外部的影响，很少有蟹蟹会发生办公室恋情。这对他们来说是不符合职业道德的。这也是他们想法偏激的一面。不过他们的工作真的很认真。

　　89

　　蟹蟹是那种不吃回头草的马最少我是这样的蟹蟹有时候真的不能理解我也是这样,我不会在意对方是不是很有钱,是不是哑巴聋子,还是什么的只要真的有缘分会很珍惜但是一但过去了,哪怕是再好的,蟹蟹也不会回头的情愿都做好朋友若是深深爱过的,那就很长很长时间不会相见的

　　90

　　蟹蟹对待深深爱过的人还是会口是心非的说着我爱着你,想着你还是会让别人觉得蟹蟹很痴情,老实说,我就是有硬硬的壳,有人非要头破血流,你死我活,我们可是最斯文的生意不在,情意在嘛

　　91

　　给年纪小的蟹蟹,我们也经历过年少,也经历过什么都没开始的年代,但是记得,我们有时候命运真的差不多,那我们要去学会观察,学过生活,学会很多的很多有人讲蟹蟹在爱情上没有情调,这是真的,蟹蟹在KISS,拥抱上都很土,早年写的情书更恶心就连早年拉个手都觉得像是很别扭似的都后来,就连爱都说不出口但是蟹蟹的爱都很纯洁,不排除蟹蟹放纵的可能性!

　　92

　　sandy是我现在的同事,是个年过30的蟹蟹女士,她老公比她小三岁就像她说的他们的爱情真的很纯洁有女人味的女人,很能打动异性的脆弱心灵上次同去外包商处办公路途中,聊到了些各自的爱好和看法其中她讲到了,最近她在看的一部纯英文的连续剧,是讲两个男同性恋的爱情故事也许连我在内,都会觉得不会吸引人但是我们却有共同的观点,就是对这些非正常的事情包容理解的看法,蟹蟹的包容力是有目共睹的也许在别人眼里,很多传统的事情很重要,但是蟹蟹任何事情都可以包容理解为什么蟹蟹会是个好老公,最大的可能就是能包容你的所有

　　93

　　与1/2讨论了几个看法,其中有这么点

　　对最爱的人的表现,早些年还傻不拉基的写写情书,最长的有过万字,打着电话唱着恶心的情歌,最长的有五六个小时,能做的基本上都做了

　　现在,也就是过了一个层次,再也不会了,就连喜欢都觉得很难开口,蟹蟹怀旧的最大的原因是那就是他们最爱的经历三五次爱情,就会觉得自己很傻,自己挖个坑,还跳而且还跳了好几次

　　94

　　蟹蟹相信数字的

　　比如我就很喜欢6

　　但是94对自己还是很有意义的,94就是,也是我初三时的年纪名次,我自己认为那是九死一生的名次了,曾经我是第二进去的,被我搞成了这样也算是不容易了后来还算顺利的通过了

　　六

　　我的生日是六月

　　六岁那年还喝醉了酒,后来有段时间成了酒虫

　　小学六年级离开老家离开喜欢的小学同学,最近才见到的哦

　　小学六年级见到了后来初恋的女孩的,那时真的好小哦,

　　十六岁那年

　　还有很多,不过那是隐私啦

　　知道蟹蟹的幸运数字

　　很有用的,还有他们喜欢的花都会有特殊的意义

　　我喜欢仙人球

　　95

　　蟹蟹的致命弱点,两个月了谢谢大家的关注

　　蟹蟹对日期很敏感,像偶就会在简历中写到,本人对数字敏感,当然我是天天与数字号码打交道的WH

　　Happy new year!

　　记得给蟹蟹道声祝福啊!

　　96

　　早些年，因为蟹蟹的不成熟，经验少，显得浮躁，不稳定。总是表现的异常火暴，总以为自己定是世界上最痴情的人。却不知道，却吓走了许多人。爱过很多的人，我不再以为我会很痴情的爱上谁，但是我能很好的照顾一个人。也许这是蟹蟹蜕变吧！实在的，适合的，才是最合适的！

　　97

　　蟹蟹最讨厌的事情有可能就成了他最喜欢的

　　当年我最讨厌的就是英语，现在却要用全部的时间去研究，谁让看的资料全是英语呢。小学的同学现在上英语研究生，在他的面前我却像个小学生般的讲着可笑的简单英语，是我让他跟我讲的，我必须过这个坎。

　　讲这个是想告诉许多喜欢蟹蟹的朋友，没有蟹蟹会安于现状，他们总是不停的往高处走，请不要与他们离得太远，不然你们就会落伍。蟹蟹的孤傲，是针对弱小，对强者的尊敬，将在他们超越后，而消失。

谁给我讲一个笑话

群口相声剧本台词：祝您健康

甲——择食者；

乙——羊肉串；

丙——菠菜；

丁——瓜子；

戊——臭豆腐。

甲：想健康，不要慌，瞎吃瞎喝身体伤。只有尊重科学讲营养，才能够身体结实硬邦邦。……（哨响）怎么回事儿？

乙、丙、丁、戊纵队顺拐走上。

乙：一二一，一二一……

甲：这几位打鸡血了是怎么着？

乙：一、二、三、四。

合：一、二、三、四、五！

乙：嗯？哪来的“五”啊？

丙：五？（拍甲）在这呢。

甲：您别算我呀。

丁：（东北倒口）算你咋的？装啥呀？我认识你！

甲：认识我？我是谁呀？

丁：土豆。

甲：土豆？

丁：肯定是土豆，你看这圆不溜球的……哦，脑袋啊！

甲：废话！你什么眼神儿啊？眼角膜儿落家了吧？

乙：您别生气，都是误会。

甲：怎么呢？

乙：因为我们跟您不一样。您是人。

甲：你们是鬼。

合：你才妖精哪！

甲：怎么回事儿？

乙：我们都是您日常吃的食品。

甲：哦？那我吃过你吗？

乙：吃过。您是贵人多忘事。介绍介绍，我是烤肉串儿。

甲：烤肉串儿？好！您瞧这烤肉串儿长得，跟羊蝎子似的。（指丙）您呢？

丙：我是小菠菜。

甲：小菠菜？我看像大头鱼。……（指丁）您呢？

丁：我是毛嗑儿。

甲：毛嗑儿？我看你像毛肚儿。……（指戊）您呢？

戊：我跟他们不一样。我是绿方。

甲：绿方？

戊：绿方不懂吗？

甲：不懂。

戊：就是臭豆腐！

甲：咳！别说，你们四位就他长得像。

戊：谢谢夸奖。

乙：这回明白了吧？我们都是生活中最普通，最常见的食品。您吃我吧。

合：吃我吧！吃我吧……

甲：别急呀，咱们一样一样的吃。（指乙）你，过来！让我啃两口。

丙：您等等……

甲：怎么了？

丙：您要啃他，我可嫉妒。他是好东西吗？

甲：烤肉串儿不错啊。

丙：不错？啊呸！

甲：这什么毛病？

丙：我告诉您，肉串长期腌制，能产生亚硝胺，致癌！肉串在高温下烧烤，脂肪滴在炭火上，再与蛋白质结合，就产生苯并芘，致癌！烧烤完了，肉的表面被烤焦了，能产生含烃物质，致癌！

甲：那我就甭吃了。

丙：您吃吧！最好是天天吃，当饭吃，努力吃，大胆吃，吃不了半年，再看您这脑袋，就不是脑袋了。

甲：那这是？

丙：瘤子！

甲：我这脑袋这么大个呢？

丙：大瘤子。

甲：好吗？刚才还说这是土豆呢，这么会儿变瘤子了，还是大瘤子。

丙：想不变吗？

甲：想啊！

丙：我给你出个主意。（伸脑袋）吃我！

甲：不吃！我看这也像瘤子。

丙：什么瘤子？这是叶子。我是菠菜嘛。

甲：哦，菠菜叶。那可以吃点。

丁：你等等……

甲：怎么了？

丁：你吃他我嫉妒。

甲：你怎么也嫉妒啊？

丁：菠菜是好东西吗？

甲：听说能补铁呀！

丁：补铁呀？啊呸！

甲：你也这毛病？

丁：说菠菜补铁，那是谣传。因为菠菜里有大量的草酸，它跟食物中的钙离子结合，变成不溶性的草酸钙，使食物中的钙不能被人体吸收利用。时间一长，您就缺钙了。草酸盐还阻碍食物中铁的吸收，您不但不能补铁，还得缺铁。又缺钙，又缺铁，时间一长，您这脑袋就软了。脑袋一软，那还是脑袋吗？

甲：那这是？

丁：豆腐。

甲：我这还有头发呢？

丁：豆腐长毛了。

甲：馊豆腐哇？刚才还是瘤子呢，这么会儿又变豆腐了，还是馊豆腐。

丁：想不变吗？

甲：想啊。

丁：那你就吃我！我是毛嗑儿。

甲：对了，您是瓜子儿。

丁：快！扒皮儿吃，快扒皮儿啊。

甲：那我就不客气了，咱们扒皮儿。（脱丁上衣）

戊：你等等……

甲：怎么了？

戊：你耍流氓啊？脱他衣服干嘛？

甲：我嗑瓜子呢。

戊：嗑瓜子？瓜子是好东西吗？

甲：挺香的。啊呸！

甲：都一毛病？

戊：我告诉你，据科学证明，葵花子中含有大量不饱和的脂肪酸，吃多了会消耗人体内大量的胆碱，影响肝功能。你……你有肝吗？

甲：听他们说，我有一个。

戊：肝有什么功能知道吗？

甲：不知道。

戊：跟没有一样！

甲：不一样！您说肝有什么功能啊？

戊：告诉你，肝有吸收功能、消化功能、代谢功能、清除功能、解毒功能、排泄功能，还有辅助造血功能。肝能产生血清蛋白、输铁蛋白、输铜蛋白、输脂蛋白及凝血因子、凝血酶原及纤维蛋白原。

甲：好吗？这肝儿还够忙活的。

戊：如果您嗑瓜子多了，肝功就弱了，血就少了，脸就白了，脸一白了，你这脑袋还是脑袋吗？

甲：那这是？

戊：馒头！

甲：啊？这还长着嘴呢？

戊：带眼儿的馒头！

甲：那是窝头！好吗？这么会儿我脑袋又变窝头了？

戊：想不变吗？你吃我呀。我是臭豆腐啊。

甲：对，对，对！我还就爱吃这口……

乙：你等等……

甲：怎么了？

乙：你吃他我嫉妒。

甲：您也嫉妒？

乙：他是好东西吗？

甲：吃着挺香的。

乙：挺香的？你过来。

甲：啊呸！

乙：你怎么呸我呀？

甲：我看出来了，你们都一个毛病。我不呸你，你也得呸我。

乙：告诉您，臭豆腐在发酵过程中，会产生甲胺、腐胺、色胺等胺类物质，还有硫化氢。这东西可都有毒。要是劣质的臭豆腐那就更麻烦了，里边可能有肉毒毒素、大肠杆菌……这东西您要吃多了，您的脸就绿了。

甲：是啊？

乙：脑袋也绿了，那个气味儿就跟他（指戊）一样。

甲：您别客气了！就说我脑袋是一块臭豆腐，就完了。

乙：误会了不是。我不是说您脑袋是一块臭豆腐。

甲：哦，不是。

乙：我是说您整个身体都是臭豆腐。

甲：咳！您就别描了。……按你们这意思，我什么都甭吃了？

乙：不！您可以吃，少吃点不就完了吗。

甲：少吃点儿？

乙：比如说吃我吧，您别全吃了，您哪，就吃一耳朵。

丙：要吃我呀，就吃一鼻子。

丁：要吃我，就吃一条大腿。

戊：要吃我，您就啃我胯骨。

甲：我明白了。就是多吃不宜，少食为佳。

乙：对了，像我们这样的还有呢。

甲：还有谁啊？

乙：还有我表姐松花蛋。

丙：我表妹小油条。

丁：我嫂子方便面。

戊：还有我臭豆腐的爱人……

甲：谁呀？

戊：油炸臭豆腐！

甲：这倒是挺配套。

乙：还有呢，什么味精、猪肝、咸鱼、酸菜、泡菜、罐头、巧克力、爆米花……还有鸡蛋，也得少吃。

甲：怎么鸡蛋也得少吃？

乙：鸡蛋吃多了，人体胆固醇积聚过多，导致营养过剩。时间一长，您这脑袋锃光瓦亮，就跟鸡蛋一样！

甲：错了！不像鸡蛋，应该像鸭蛋！

合：他也会了？

甲：这不都跟你们学的吗？

乙：总之，饮食科学非常重要。

丙：您回去得好好学习。

丁：好好研究。

戊：好好琢磨。

甲：对！不光是我，大家回去都得好好研究研究！

乙：这正是：生活学问一筐筐，

丙：科普事业最闪光。

丁：餐饮要把科学讲，

合：祝您身体更健康！

——完——

群口相声剧本我要恋爱

甲乙丙丁四人台上站

甲：哎，乙，终于上了研究生了，真兴奋阿！！特别兴奋！

乙：对，不知你一个人兴奋，都够兴奋的。

甲：我兴奋阿，本科没有完成的任务终于可以在研究生阶段完成了！

乙：哎，你本科什么任务阿？

甲：找对象阿！我妈从小就教育我说，男人啊，身边一定要有个照顾自己的女人。我妈说了没有女人的男人就像没有翅膀的小鸟一样，是飞不上蓝天的。

乙：咳，你妈小时候就这样教育你啊！

甲：从我上大学第一天开始，我妈就每周给我发一条短信，让我快点找寻我的翅膀，而且还经常给我寄一些书，像“教你写情书”阿，像什么“搞定美眉108招”阿。可以说我在我妈的教育下，我已经成为了一个爱情大师了！

乙：哎，咱妈这教育方式可真够先进的。那你本科为什么没有完成任务阿？

甲：兄弟，你不知道啊，我们本科班四十个人，就十个女生，狼多肉少啊！而且肉都是恐龙肉，也没有人敢吃啊。哎，悲哀啊！

乙：兄弟，工科院校都那样，你比我们幸福多了，本科我们班就10个男生，

甲：靠，这还不满足啊！

乙：可我们班总共就11个人，就一个女生，还有主了，我们班是光有十匹狼没有肉啊！

甲：哎，同病相怜，一起努力吧！

丙：哎，丁，上了研究生了，就是不一样啊。

丁：我感觉差不多阿，都怎么不一样了。

丙：你看，宿舍姐妹由6个变成4个了，校区由市里变成郊区了，称呼由同学变成老师了，而且压力也变大了。

丁：哎，别人上了研究生压力都减小了，可你为什么增大了呢？

丙：哎，到现在还没有对象，你看，都研究生了，越往后越不好找阿。

丁：唉，就是，没听人说嘛！高中女生是小龙女，大专女生是王1语焉，本科女生是黄蓉，研究生女生是灭绝师太，博士女生是东方不败了。

丙：你看，咱们都灭绝师太了，能没有压力嘛？

丁：哎，丙，你这么漂亮怎么也没有对象阿？

丙：丁，你不知道啊，本科时我们班女生道都不错，又聪明又漂亮的，可是在我们班就是找不到一个像样的男生，一群青蛙整天 呱呱 的在眼前挑来跳去，哎，做美女有时也是很无奈的阿！

丁：你们眼前起码还有青蛙在跳啊！我们本科时面前连一只癞蛤蟆都没有，我们班那点青蛙整天不是在宿舍看小说，就是去网吧玩游戏，好不容易有几只想打猎的还都跑去别的池塘捕食了，根本就不把我们这些人放在眼里。

丙：哎，同病相怜，一起努力吧。

甲：哎，乙。 乙：哎，

甲：我听说咱们现在这个班女生有18个呢！

乙：嘿嘿。。是呀，而且我听说长的还都不错呢！

甲：是呀，咱俩有机会了。妈啊，你要保佑我啊！

丙：对了，听说咱们班22个男生，而且帅哥，才子还挺多的呢！

丁：就是就是！咱们得好好把握机会啊！

丙：对，Fighting

甲：那一天，我终于发现了我的翅膀，

乙：那一天，我也发现了我的理想型！

丙：那一天，我终于找到我的白马王子！

丁：那一天，我也找到了可以托付终身的人！

丙：难道这就是 四个一起说：一见钟情！

甲：这一次我要主动出击，只可惜她身边有一个女生总与她一起，形影不离阿。看来还得寻找机会！

乙：这一次我也不能再错过了，她身边那个电灯泡要不在该多好啊！她总在那我也没有机会啊！

丙：欧，我的白马王子，你好帅阿！恩，难道你也喜欢我不成，为什么你也那么那么深情的看着人家，你身边那个男的是谁，怎么也总望这里啊！

丁：有种感觉叫做心动，我现在心跳的好快啊，帅哥，你是在望我嘛？难道你俩都喜欢我，为什么那么色迷迷的望着人家阿！

丙：都灭绝师太了，我们不能再被动了，

丁：对，给心爱的人男生几个眼神吧，

丙：对，就是就是！

甲：你看你看，那女生在对我放电呢！

乙：你别臭美了，她们是对我放电呢！不管怎样，先过去认识一下。 甲:走！

丙：嗨，他俩走过来了，

丁：就是就是，咱们该怎么办啊？

丙：我也不知道啊，我也没有经验！

甲：咳，我叫甲，今年属猪，这是我的电话号码，

乙：咳，我叫乙，这是我的电话号码，能认识一下吗？

丙：他俩走了过来，匆匆的从衣服里找出一张餐巾纸刷刷。。几笔写下两人姓名和电话号码！

丁：是呀，一张皱皱巴巴的餐巾纸上写的可能是我的将来。呀，他叫甲，真好听的名字。

丙：原来他叫乙，这名字好像一个王子的名字啊！

甲：他俩好像对咱俩得字很陶醉阿！

乙：就是。这次有戏！

甲：咳，能告诉我们你俩的名字吗？

丙丁：好的！

甲：只见他俩从包里拿出一张纸巾，写下姓名和电话匆匆的走了！

乙：就这样，我们四个相识了！

丁：从此以后，在工大的校园里，

甲：在东西区食堂里，

丙：在拥挤的自习室里，

乙：在喧嚣的操场上， 多了四个人的身影，他们形影不离，

甲：虽然双口这没有市区里那么繁华，

乙：虽然学校没有想象中那么气派，

丙：虽然食堂饭菜不向家里饭那么好吃。

丁：但是我们四个人一起的那段日子过得很快乐，很充实。

甲：从那以后，我学会了骑车带人的本领；

丙：从那以后，我学会了正确的坐车姿势。

乙：从那以后，每次打水打六壶，她们四壶，我们两壶。

丁: 从那以后，为了锻炼他的臂力，让他更像男人，我牺牲了每天打水的机会。

丙：从那以后，我养成了逛街不到钱包的好习惯；

丁：从那以后，我学会了去食堂不带饭卡的优秀品德。

甲：从那以后，我说脏话的小毛病彻底改掉。

乙：从那以后，我真正的懂得了谦虚让座中蕴含的深刻道理；

丁：从那以后，我每天早上早早地就去教室占上四个座位。

乙：从那以后，我养成了每天上教室看小说的习惯。

丁：从那以后，心烦时，有人听我唠叨，生气时，有人自愿挨骂。

甲：从那以后，我就不知道什么是生气，脾气特别好。

丙；从那以后，宿舍四人就经常收到一些小礼物。

乙：从那以后，衣服脏了，，，埃，还得自己洗 。

丁：从那以后，生日有人送蛋糕，送礼物。

丙：从那以后，情人节有人送玫瑰花。

甲：从那以后，懂得了逛街不要发牢骚的人间真理。

甲：从那以后。。。。。。。。。丙：从那以后。。。。。。。。。丁：从那以后。。。。。。。。。。。。

乙：从那以后，我们四个很快乐。

乙：都半年了，我们俩还没有在一起呆过，是不是很失败阿？

甲：对，很失败。

丁：我觉得这样挺好的，多幸福啊！

丙：希望永远这样才好呢！！

乙：不行，我得采取行动了。

甲：对，我们不能在任由这种状况继续下去了，谈恋爱可是两个人的事呀，不是四个人

乙：就是。

丙：希望是希望，可是终有一天，我们四个人会分成两个人两个人的两组。

丁：。。是呀，可是那家伙也不像我表白，这是不能由女生开口吧！

甲：我决定把他单独约出来见面了。

乙：对，咱们这就办。

甲：写张纸条：今晚八点篮球场见，甲

乙：对，我也写张纸条：明天中午三楼请你吃饭，乙 把纸条给建伟叫他给女生送去吧。

甲：好的。

丁：嗨，丙，甲约我今晚八点篮球场见面呢！怎么办哪？

丙：那就去呗，

丁：可是我好紧张啊，你陪我去吧。

丙：不行，乙明天中午还约我吃饭，我今晚还想准备准备呢！

丁：哎呀，你就去吧，就陪我吧，最后一次好吗？

丙：真没有办法，那好吧，那明天你也陪我啊！

丁：好的，你说今晚我该穿什么衣服啊？

丙：这天气挺凉的，穿个牛牛仔裤吧。

丁：不行，我要穿件她没有看过的衣服，恩，对，就穿那条漂亮的白色连衣裙吧。

丙：哎，那样你会冷的，情人眼里出西施，你穿什么他都会喜欢的。

丁：话虽如此，我还是想好看点的衣服，就穿连衣裙了。

丙：真拿你没有办法啊

甲：那天晚上，我激动得等着，嗯，怎么又是两个人啊。哎，我说乙，你什么眼光阿。怎么看上一个跟屁虫啊！

乙：不许你说她坏话！

甲：那晚，你的那个心上人，那个大于2000度的电灯泡穿着一身扎眼的白色裙子在我眼前跳来跳去，可我的那个她去好像有什么心事。

丁：为什么那晚我在他面前绕来绕去，他却一直呆呆地望着你呢！

丙；你真笨，这还不简单吗，他那是害羞，不好意思呗！

乙：这天中午，我早上八点就到了食堂等着。

甲：乙，你用的着去那么早嘛？

乙：因为我要站她最喜欢的那个座位嘛。十一点，我就点了她最喜欢吃的醋熘白菜和炒土豆丝，12点了，摁，为什么也是两个人！这种场合也来蹭饭啊，我真服了，甲，你看看你喜欢的这人。

甲：不许你说他。

丙：今天中午，我要把我最温柔的一面表现出来。

丁：怎么表现阿？

丙：这还不简单，看我表现把。

乙：我就不明白了，为什么你爱的人非这样不可，

甲：她怎么了？

乙：他一直给我夹菜，还一直拿腔拿调的说：多吃点。

甲：那是怕你俩尴尬。

丙：我觉得怪怪的？ 丁：怎么了？

丙：为什么我给他一直夹菜，他却拼命的给你夹菜呢，点的还都是你爱吃的。

丁：你这就不明白了吧。。男人啊，都要面子，越是对一个人好就越不会表现出来。

甲：我怎么觉得怪怪的。

乙：是呀，我也觉得有些地方不对头。

甲：我受不了了，

乙：我也受不了了。

甲：我要表白了， 乙：我要示爱了

甲：好的，现在就写邀请信。 乙：对。现在就写

甲：嗨，今晚8点，B区与D区二楼中间走廊见，务必一个人，有重要的事要对你说， 甲

乙：要不要挟上对方姓名阿？

甲：你这就没有经验了把，书上说了，现在不要写，写上表示你太重视她，这样将来会很被动的！

乙：呕，好的，那就不写了，嗨，今晚8点B区与D区三楼中间走廊见，有重要的事情商量。务必一个人。。乙。 建伟，把这两封信给送到女生宿舍里。

丙：她又约我了，这次说明要单独见面。

丁：是呀，他也约我了，也说明要一个人。

丙：也许明晚就是他表白的日子。

丁：是呀，也许明天，我和甲就该成二人组了

甲：下午五点，我就到了指定地点；

乙：是呀，得早点去练习一下怎么表白。

甲：我买了鲜花；

乙；我买了9朵玫瑰，9代表长久。

甲：怎么还不来啊！

乙：都七点了。赶紧练习。

甲：我该怎么说，“丙，我爱你，做我的女朋友吧，”不行不行，太俗了。

乙：都七点半了，该怎么说呢：丁，让我做你的男朋友吧，不行不行，太土。

丙：等这一天，等了好久了，我好想哭啊。

丁：傻瓜，不要哭，今天可是特别的日子，可值得咱们记一辈子的，好了，都七点五十了，咱们也该出发了。今天一定不能迟到的

乙：表白后，第一件事就是芊芊他的小手，黑黑。。

甲：表白后，我第一件事就是骑车带他去兜风。

丙：终于到了，

丁：总算没有迟到。得抓紧点，马上七点了，3，2，1

甲乙：啊，怎么又是她

丙：终于到了，

丁：一秒不差。

丙：他已经在等我了，他愣愣地望着我，目光那么呆滞，我猜肯定在想怎么表白呢？

丁：她手捧一束玫瑰花，在那望着我沉思，甲，你在想什么阿？

甲：我当时傻了，我在想你怎么又来了；

乙：你怎么总是出现在不该出现的地方呢！

甲：好，就和她说，以后不要再跟着丙了。

乙，对，现在就说。

甲：丁，我有话对你说；

丙：等会儿，我也有话要对你说。

丁：我数到三，咱们一起说。

乙：一起说，怎么这么怪，搞什么名堂。

丙：1 丁：2 丙：3

甲，乙，丙，丁一起说

甲：从那以后，我们失恋了。

乙：从那以后，四人组真的又成了二人组。

丙：也许是我太自作多情了吧， 乙：也许

丁：也许是我太主动了吧 甲：也许

甲：也许当初写邀请信时就输上姓名，就不会这样 丙：也许

乙；也许早点给她点暗示，大家就都不会有那样尴尬的时刻 丁：也许

甲：但是，生活中没有那么多也许，

乙：但是，事情发生就不会改变

丙：结果已经这样

丁：但是，我们四个已经失恋

甲：没错，我们都失恋了，也许这就是青春。

丙：是的，青春允许我们犯错，青春时犯的错也许并不是错。

乙：在我们的故事里写满了爱情，

丁：但是在爱情的故事里却没有写下我们。

作者：苏卫昌，河北工业大学管理学院研究生，

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这样提供台词的网站还是很多的，因为要审核我就不发了

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真

糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱

谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背

黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便

啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

员工：老板今天我想请一天假

老板：你想请一天假

员工：嗯

老板：你还向公司要求什么 一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧

员工：嗯

老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧

员工：嗯

老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧

员工：

老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧

员工：

老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天

员工：无语

老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天

员工：……………

老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天

员工：

老板：而你居然还要请这一天假

员工：我错了 哈哈！看过的人请你一定要转走，让你的朋友也笑一下。

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、

《卧春》（《我蠢》）

暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

复

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂

大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈

大夫：你出院以后准备干些什么呢？

病人：找份工作

大夫：然后呢？

病人：挣钱

大夫：然后呢？

病人：攒钱

大夫：然后呢？

病人：娶个媳妇

大夫：然后呢？

病人：洞房

大夫：然后呢？

病人：把她的衣服脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的裤子脱了

大夫：然后呢？

病人：把她的内裤脱了

大夫：然后呢？

病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂

当当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。

大脑说：我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。

脚说：我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。

手说：我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。争论持续着。

心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。

最后，屁眼站出来表示他也想当头儿。

大家对他的要求嘲笑不止，屁眼怎么能当头儿呢

于是，屁眼开始了罢工。

他拒绝工作，并把自己堵的严严实实。

不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和

脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。

最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正

常。

当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的头儿只是在那里坐着，并且时不时向外

喷粪。

这个故事告诉我们，当头儿的不一定都是大脑，大部分领导都是屁眼而已

魔王与公主

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 ：「破喉咙破喉咙」

没有人：「公主我来救你了」

魔王 ：「说曹操曹操就到」

曹操 ：「魔王你叫我干嘛」

魔王 ：「哇勒看到鬼」

鬼 ：「靠!被发现了」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 ：「oh,my god!」

上帝 ：「谁叫我」

谁 ：「没有人叫你阿」

没有人：「我哪有？装蒜啊！」

蒜 ：「谁在装我？」

谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」

麻烦 ：「哪一个找我？」

哪一个：「找你？我才没有咦，这儿有好多人。」

好多人：「我才刚到耶……你是谁？」

哪一个：「我才不是谁。」

谁 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是来救我的吗？」

大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」

热闹 ：「我有什麽好看的？」

上帝 ：「不关我的事，先走了。」

魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔

王怎麽演下去？」

下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」

公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」

没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走」

怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」

热闹 ：「看我干什麽？」

什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」

你居然 :「我哪有？」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了。」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥？」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人：「我没有叫你啊!」

我没有：「谁叫他了啊」

谁：「冤枉啊我没有」

我没有：「我可没冤枉你啊」

你：「谅你也不敢。」

谅你：「谁说我不敢!」

谁：「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没：「你要我说什麽」

我什麽都不：「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟：「拷我名字取这麽长也会被叫到

啊」

谁：「我要赶快离开这个是非之地」

是非：「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们：「我没有在讲话啊」

我没有：「我才没有讲话咧!」

我什麽都不：「-_-\\\"走我们到外面去聊」

走：「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没：「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事：「呜为什麽赶我走」

为什麽：「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有：「喔又关我啥事了」

关我啥事：「啥有人叫我吗」

有人：「谁要叫你啊」

谁：「我真的要走了tt」

走：「人家真的不好意思啦vv」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事：「你不是我表妹吗」

关我啥事：「表哥好久不见啦」

好久：「我不是在这里嘛」

魔王：「你们有完没完？」

完没完：「他才没有我」

你们：「我才没有他」

我才：「谁说的？」

谁：「叫我干吗？」

吗：「你居然要干我？」

你：「我才不会干他」

我才：「谁说我不会？」

谁：「冤枉！我没说……」

说：「叫我干吗？」

吗：「你们俩真不要脸！」

你们俩：「我要！我要！」

脸：「谁要我？」

谁：「我不要啊」

魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」

人啦：「赶撵我？找k」

k：「谁找我？」

谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也k他！」

他：「别k我」

我：「谁要k我？」

谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」

一个啦：「别逮我」

我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」

谁：「看我的降龙十八掌！」

我：「看我的九阴白骨爪！」

降龙十八掌：「我有什么好看的？」

九阴白骨爪：「我有啥好看的？」

什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」

啥好看的：「哥，咱出去聊。」

魔王：「妈的这是认亲大会啊」

一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”

众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”

过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”

侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”

曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”

“不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”

荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”

满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”

蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”

郭图说道：“屁是图（吐）来的！”

钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”

接着

牛金：“屁是金（金）的！”

曹洪：“屁是洪（红）的！”

张南：“屁是南（蓝）的！”

曹操早已面红耳赤，正要发怒。

谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”

刘备一等人已笑的东倒西歪

曹操气的昏过去了

每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢”好像还挺解气的？”老婆说:“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气”老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。”

一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情说到：干，你娘好吗？蒋干随即晕倒，许久醒来激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗？曹操随即吐血身亡

1一妇女拿假钞去买早点,-小贩恼了，很严肃的说：大姐,你给假钞也就算了,最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！

2-就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

3-七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！-算了,我忍了~！黑白就黑白的！

4那也不能用手纸画啊！手感太~差了。-就算是手纸我也认了！

5你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。-行,毛边我也不想说了

6可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了吧！

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

从前有一个人叫阿爽。-

他死掉了。-

出殡那天。-

他的家人哭喊：‘-

爽阿……爽阿。’-

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’-

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!-

-

2-小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？-

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。-

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？-

-

3

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。-

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。-

男欣然愿听。-

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。-

女：象不像不谷鸟叫？-

男：屁声太大，没听清！-

-

4有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿-

5大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。-

6一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”-

7一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。-

-

8小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”-

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”-

-

9讲个故事：“从前有个太监…………………………”-

有人耐不住问：“下面呢？”-

继续讲故事：“下面？没了啊……”-

10有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”-

11-

唐僧写给孙悟空的一封信 -

-

亲爱的悟空： -

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ -

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ -

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ -

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ -

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ -

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ -

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ -

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！-

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12-

· 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-

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13-

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”-

14-

经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”-

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15-

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球-

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16-

龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 -

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17-

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿-

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18-

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！-

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19-

> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

20-

病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”-

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医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”-

21-

"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印-

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22-

织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗-

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23-

小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"-

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24-

一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"-

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25-

母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的-

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26-

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！-

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27-

儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的-

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28-

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"-

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29-

父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他-

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30-

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的-

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31-

一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活-

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37-

某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗-

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38-

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"-

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39-

在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"-

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40-

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！-

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41-

一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他-

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42-

局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"-

43-

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了-

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44-

每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意-

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45-

朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!-

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46-

以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!-

47-

唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试-

48-

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了-

49-

刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！-

50-

熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片-

51-

蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍-